《水》闲着没事盖个小楼不好意思哈上午水的过火了以后这个贴就是我水的地方了

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论坛元老

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电梯直达

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发表于 2016-8-1 07:05:37 |只看该作者 |倒序浏览

网友身高_185在2013-11-12 说：不好意思哈上午水的过火了以后这个贴就是我水的地方了顺便盖个小楼给未来的老婆住
身高_185 说：顺便说下吧友有水没地方放了也可以放到这里哦

身高_185 说：“- -姑娘你听，你的胸在唱歌”“什么歌？”“我不想不想不想长大~~~不想······”

身高_185 说：独自在路上走着，突然窜出一劫匪，我乖乖交出了身上的100元，他从身上掏出40元给我，说：我们现在正在搞活动，满50返还20

身高_185 说：一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子，送过来一看，发现颜色错了，赶忙上网问店主。姑娘气吼吼的说：“店家，你颜色发错了!” 店主回复：“不会啊，怎么错了？” 姑娘接着说：“我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。” 店主发过来一个无奈的表情符号，说：“我们这儿的天空蓝就这颜色。” 以上黄石婚纱摄影迁迁给您带来的笑话，希望您喜欢哦

身高_185 说：不愿意透露真实姓名的某先生说：刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁应该负全责的时候发生争执，然后大打出手，结果俩车主也不管车了，拉架中。。。

身高_185 说：某男召妓忘买套，用火腿肠的肠衣代替，肠衣遗留在里面，次日，妓女又接客，肠衣被拖出，男问是何物，女曰：我的处女膜，男大怒，骂：***，处女膜还有生产日期?

身高_185 说：处女就是贡酒！男的都想尝一口，少妇就是红酒，喝了一口想二口；情人就是啤酒，即爽心又爽口，老婆就是白酒，难喝也要整一口

身高_185 说：四岁的小明明和妈妈一起洗澡，看了看就好奇的问妈妈：为什么你的哪里和我的这里不同呢？？妈妈开玩笑的哄着小明明道：男孩子的是车子。小明明又问：那女孩的呢？？妈妈无赖，看着天真的儿子又随便哄着说：女孩的就是停车场咯！！小明明“哦”了一声又问道：那为什么每次爸爸的车子开进你的停车场时还卡着两个轮子在外面呢？？

身高_185 说：一学者想研究处女们初夜的反应。于是他和三个女生商量好，在她们的洞房之夜躲在她们的窗外偷听。第一个，他听到那个女生痛苦的叫声。第二个，他听到一阵大笑声。第三个，他完全没听到任何声音。第二天，学者问她们为什么会会有不同的反应。第一个说，那是我的第一次，我疼呀!所以大叫了。第二个说，我从来没看过那么小的东西，所以忍不住笑了。最后学者问第三个为什么没有声音。那女生很气愤的说：“你被那么一大条东西塞在嘴里，看你能不能发出声!

身高_185 说：车震是个技术活，没操练过千万别尝试，有一回我一边开车一边让gf帮我口X，妈的一点都没有享受的感觉，紧张得要死，遇到乱穿马路的一个急刹，果断被她咬了一狠口，真心出血了……

身高_185 说：一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？！”

身高_185 说：有一对男女过桥,桥上有一老虎怒目而视,女思索后脱衣而过,男也学脱衣而过,却被老虎扑倒.男不解?老虎说:你以为你有根小棍就是武松了么?

身高_185 说：不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里—_-！

身高_185 说：老婆在网上哭诉，说自己的老公给女儿取得名字竟是他初恋的名字。并说一直知道老公曾经很爱那个初恋。本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋！一网友回复道：“其实你老公是想告诉初恋：**你妈！”

身高_185 说：一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

身高_185 说：妻子第一次当妓女，一男子走过来问价钱。妻子说：“100！”男子说：“我只有30块！”妻子问丈夫：“怎么办？”丈夫说：“30块只能用手！”男子同意，掏出一个妻子从来没见过的大家伙。妻子咽了咽口水，转头对丈夫说：“你借他70块行吗？”

身高_185 说：妻子问老公：“你爱我吗？”老公答：“当然爱。” 妻子又问：“也爱别人吗？”男人答：“也爱。” 妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗？！” 老公答：“对，你就是我的一妾。”

身高_185 说：一姐妹两出门逛街，在路上看见两只狗在XX…… 妹妹就问姐姐：“它们在干什么？” 姐姐看妹妹还小不好意思像她解释就说：“在打架！” 后面正好有一男子听见了就笑起来。姐姐很生气的瞪了他几眼，男子见状就说：“干吗想打架？”

身高_185 说：一天，一小女孩家来了个远方亲戚，小女孩的妈妈就到屋里去做菜好招抚好这位远方的叔叔。这时叔叔一个人坐着无聊就问小女孩。叔叔问她：“你叫什么名字啊？” 小女孩就回答：“我叫凤梧。” 叔叔又接着问：“你妈妈怎么给你取这名字呢？” 小女孩就说：“我妈妈说，在生我的前一天，他梦到一只凤凰站在梧桐树上，所以就叫我这名字了。” 叔叔喘了口气说道：“你运气真好，还好你妈妈没梦到一只公鸡站在芭蕉树上！！”

身高_185 说：小明家是靠大象来赚钱的。但有一天，大象死了，所以小明的爸爸就去跳海。结果遇到了一位美人鱼，美人鱼问：“你为什么要跳海？” 小明的爸爸答道：“因为我家的大象死了，所以我要跳海。” 美人鱼说：“只要你X我二十次，我就让你的象复活。”结果小明的爸爸只X了三次就挂了。后来这事让小明知道了，他也去跳海，同样也遇到美人鱼。美人鱼听了小明来意后，说：“只要你干我二十次.....” 结果小明就X了她三百次，美人鱼惊讶地问：“靠！你怎么这么猛？” 小明神气地说：“不然，我家的大象怎么会死？”

身高_185 说：今天工作相对轻松，路过前台MM时，MM说：“你好闲啊！”我YIN笑着问她：“你舔过啊？”MM一脸凌乱。

身高_185 说：儿个来了个同事，是个大美女。男性化的名字，叫：柳长城。听到长城俩字，顿时豪迈倍儿声，张口来了句：不上长城非好汉。。。。。。瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸低着头走了。我也凌乱了

身高_185 说：前几天跟一哥们和小堂弟（6岁）路过公园，看到一群女孩子在压腿。哥们喃喃自语：小心cn膜破了。。刚刚跟堂弟又从公园路过，看到一群老太太在压腿，小堂弟屁颠屁颠的跑过去，一脸真诚的对老太太重复了我哥们的那句话。。

身高_185 说：吃饭，听同学说，他在人人上发表了一个状态：躲在被窝里看《让子弹飞》，满头大汗，太刺激了！！！于是底下有人跟帖：你到底是在谁的被窝，看谁的子弹飞…

身高_185 说：早上八点钟考试，出来后男朋友公司叫去上班，刚好要去做头发于是同路。话说南京今天北风那个吹啊！骑着自行车嗖嗖的…心疼男友，关心下，结果BH地来了一句：“你看你，连卫生巾都不戴！”……

身高_185 说：日,无聊和同事(男)做脑筋急转弯. ~~~"近代西方最毒害中国的两样东西是: A.鸦片B.是什么？（答案是英语）我同事，脱口而出： B......

身高_185 说：初中，邻桌一女生，长得可爱，但有个毛病，一做题目就咬笔头，她用过的铅笔、自动笔、圆珠笔，笔头面目全非。有一次，晚自修，她的笔写不出字，过来问我借。我想了想，把自己的钢笔借给她。大约5、6分钟，忽然听到“哎哟”一声，转头一瞧，mm从嘴里拿出我的钢笔帽，帽头陷下去，上面一个尖牙印子。。还有点点口水。mm笑得很尴尬，她还对我说：“没咬过钢笔。。力道没控制好。。。”8年后，同学会，可以带家属。该mm嫁人了，她老公正好是隔壁班班长。会上，我记起钢笔的事，就说了。她老公笑而不语。。。。笑而不语~笑而不语~

身高_185 说：昨天去吃烧烤快吃完的时候一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的点了点烤肉串之类的然后就听那个女的叫到：服务员来五串羊鞭那个男的就问：是不是想让我补补啊只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了今天整几个熟的换换口味

身高_185 说：初中的时候，一个同学上课玩GB机里的飞机，同桌要给自己玩，该同学不耿直，只见同桌站了起来，义愤填膺的指着该同学道：老师，他上课打飞机！

身高_185 说：当时还在上大三，二货朋友去洗浴中心找小姐。
一阵翻云覆雨之后，抽根烟躺在床上，脑残的对小姐来了一句，
姐姐你出来干这个你家里知道吗？
当然这不是GC，GC是人家白了他一眼，悠悠的回了一句，
你出来干这个你家里知道吗？

身高_185 说：澡堂洗澡，见一打完香皂的哥们儿屁股后面有个泡泡在迅速变大。还没来的急笑呢泡泡爆了，然后一股臭气扑鼻而来，靠！屁吹泡泡呀！买了个表！

身高_185 说：班里同学在争男生好还是女生好。某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。某男：就有充气娃娃就行了。男生有三条腿你们女生有没有？有没有？某女：有本事你走给我看看！走给我看看啊！

身高_185 说：有次表弟考历史，有一题大概是：古代对待外邦采取的政策有哪些？全班都华丽而统一的写了和亲政策只有表弟，知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字，无奈写道： “先打，打不过就送个公主过去。” 他们老师给他分了！！还写了评语：通俗易懂！

身高_185 说：“何谓王道？”“对手不乖，便从他身上碾过。 ” “何谓霸道？”“乖的，也碾过。” “………何谓孔孟之道？”“碾之前先跟他说一声。

身高_185 说：初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。MLGBD......

身高_185 说：去河边散步，看见一个女的哭着要跳河，心想：不会是这么看不开要轻生吧。我当时就急了，冲到河边对着河水撒了泡尿，然后那女的鄙视的看了我一眼……就走了！

身高_185 说：这大清早的，领居真TM讨厌。我实在忍无可忍，敲开了他家的门，生气地说：“你说你没事老改WiFi密码干嘛？！”

身高_185 说：“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人” “他家有十几个亿。” “当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”

身高_185 说：“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人” “他家有十几个亿。” “当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”

身高_185 说：哥午饭回来，路过门卫，看见保安瞪我，然后对我喊 ”小心肝”，旁边同事也愣了，恶心死了叫我情何以堪，之后感觉头部剧痛，被拦车的竿砸了。。尼玛，小心竿！

身高_185 说：有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是. 有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么? 儿子木瞪口呆. 有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么? 老子也木瞪口呆

身高_185 说：一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。一根接一根抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐得问：“你拉的屎着火了

身高_185 说：儿子三岁，隔壁妹纸（20岁）过来逗儿子：你是男孩还是女孩呀？儿子说：我是男孩子，我有小jj，你是女孩子，你那全是肉，全是肉，肉…………拜托，以后说话别这么直好不好呀？当着满院子人呐

身高_185 说：白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。” 公主拆开礼物一看，“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的LOGO标志破口大骂：“MD，你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊！”

身高_185 说：第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”

身高_185 说：医院皮肤科门诊人满为患，医生喊道“请大家按顺序一个一个来，不要乱！”排队末尾一青年：“我先来，我有红包”！医生大喜，示意他先进门诊。进来后，只见青年先脱外衣，苦逼的说：“大夫，我背上全是红包，你给我看看…

身高_185 说：路过楼下公园，从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈终于被他逗笑了，说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。”她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。

身高_185 说：愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山平掉，另一个智叟笑他太傻，认为不能。愚公说：“我死了有儿子，儿子死了还有孙子，子子孙孙无穷无尽的，又何必担心挖不平呢？”智叟被驳斥的面目通红，恼羞成怒之下，当夜便断了愚公的后。

身高_185 说：三只小兔拉便便。第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问，它答：我用手捏的。

身高_185 说：家有小女三岁，某日坐小凳上，老婆给她洗脚，小女说：“妈妈，你好能干哟！”老婆窃喜。。。高潮是小女又说：“生了这么聪明一个娃娃！” 老婆瞬间石化。。

身高_185 说：移动公司话务员一枚，一日同事接到电话，客户说：“我手机上不了网了。 ”同事：“请问先生您手机是什么牌子的？ ”客户：“（想了一会）好像是澳利澳牌的。 ”同事：“（满脸黑线）先生您可以打开后盖，扭一扭，舔一舔，泡一泡，然后换台机子就能上网了。”然后这货华丽丽的被投诉了....

身高_185 说：有三个富人在比谁有钱，一个说：“我家佣人都开宝马。” 另一个说：“宝马只是我家的运垃圾的车。” 最后一个说：“我天天去扶路边摔倒的老太太。” 其他2个羡慕的说：“大哥，还是您有钱呐！”

身高_185 说：1、我最喜欢我的六块腹肌了，所以我就用厚厚的脂肪来保护它们！2、前程石化，这倒霉公司名字我看一次笑一次！3、神农氏尝百草让我领悟到：我要吃遍上百种小吃，然后分享给大家那些好吃。4、多个朋友多条路，但朋友太多可能会迷路。5、不要担心学习差，没关系的，那不是人生的全部，长相才是。

身高_185 说：和男朋友吵架，他生气摔门就走了。我从窗户问他几点才回来？二货说再回来就是孙子。果断把门锁了！！两小时后他在门口一边敲门一边喊奶奶我回来了。。

身高_185 说：.问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？答：有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了

身高_185 说：诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。夕阳下，无尽的草原内，残雪中，白衣胜雪，一匹瘦马，一把剑，一支笔，执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。天涯远不远？人就在天涯，天涯又怎么会远。网友回复：远远望去，如此抒情画意里有四样东西：马笔剑人！

身高_185 说：今天家庭矛盾了。爸爸来电：“儿子，我对你够好的吧？” 我：“够呀，怎么啦？” 爸爸：“那你媳妇为什么惹我媳妇不高兴？” 我：“……”

身高_185 说：一个男性朋友说，自从他几年前知道很多女人出门前才洗头，他就不相信这个世界了。我嘤咛一声，嫣然一笑。男人好脆弱，如果他们知道了很多女人酷酷地戴着帽子只是因为头皮一片油，穿着丝袜只是因为腿毛懒得刮，戴着墨镜只是因为不想化眼妆，他们可怎么办啊真替他们捉急。

身高_185 说：师父问：“你抬头看到什么？”“天空。”“天空很大，但我可以用一只手遮住整个天空。”于是师父用手掌遮住了他的双眼：“生活的烦恼就是这只手掌，你若放不下，总是拉近放在眼前，你将看不到人生的太阳与蓝天。”“师父我看得到。”“......”“师父，我真看得到。”“杨戬你他妈给我闭嘴！”

身高_185 说：我逗侄儿说：你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面。
侄儿悠悠地说：有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。

身高_185 说：就刚刚，我明明放在茶几的一百元不见了，家里就妹纸我还有5岁小外甥，我问他，宝贝见茶几上的一百元没？外甥答到：小姨，那个钱上面写着2008年。我看着过期了就丢马桶用水冲了

身高_185 说：今上午等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛？我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。。。显得多么大气。

身高_185 说：一次某面馆吃面，汤是免费的。进来一大叔，跟服务员说：“给我来碗面汤！” 服务员把热乎乎的面汤端过去了，然后。。。大叔从包里掏出一袋方便面泡了进去。。。。。

身高_185 说：去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走了，于是我拎着一个角去街角买油条了。。。给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。。。

身高_185 说：“老板，这个什么价啊？” “三块钱一个，十块钱三个。” “卧槽，怎么多了反而贵了，你这也太黑心了吧！” “这孩子傻的不轻啊！”收废品的老大爷说。

身高_185 说：今天在微博上看到一条有人说：“触屏机屏幕上的细菌是马桶的二十倍！” 然后一神回复“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗？”

身高_185 说：出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？” 看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”

身高_185 说：跟网上学的，和路边一大爷下棋，我专门下载了象棋大师，调到专家难度，大爷下一步我就摁一步，结果他连输3局，大爷都傻了，这小子边玩手机还能把我下输。。。结果到了第4局，大爷一拍腿，说：这局你先走... 5555，这可肿么办呐。。。。

身高_185 说：领导提拔一美女后，几次要潜规则该美女，都被她以各种理由拒绝了。对此领导非常生气，过几天就把该美女职位降了。其他人对此颇不理解，问领导原因。领导说：“该女在领导面前放不开，难以胜任。

身高_185 说：老师上课的时候对学生问：“你们谁会说外语啊？” “我会-”一个学生举手说。老师就问：“你会说哪国的？” “阿拉伯的，老师可以吗？”学生问。 “可以你站起来回答吧！”老师笑着说。 “1，2,3,4,5,6,7,8,9……”

身高_185 说：老爸QQ斗地主中，我围观。 “老爸，出这张牌绝对能赢，对就这样！”我指手画脚。老爸将信将疑，按我说的出了，结果被农民炸了四炸（癞子斗地主），转头批我：“都是你害我输了。” 我振振有词的说道：“我只是提一个建议，你有更好的出法也可以出啊，做人怎么可以意志不坚定呢，别人让你做啥你就做啥...” “= _=！你皮痒了。”

身高_185 说：甲：有一次，我玩滑翔伞，刚一从悬崖上起飞，麻烦就来了。乙：什么麻烦？甲：我感到肚子剧痛，可能马上就得拉稀。乙：那你当时怎么办的？甲：没办法，落地找到厕所怎么还得等十几分钟，我必须先忍着。乙：也只能那样了。甲：就这样，我强忍着，忍着，忍着…… 乙：那最后怎么了？甲：实在倒霉，一会儿我就一泻千里了！

身高_185 说：一家农户里，一只老鼠从洞里出来找东西偷吃。他很快就找到一个袋子，由于饿得实在不行了，老鼠看都没看，就津津有味的吃了起来。就在这时，农户家的狗过来了，老鼠热情地对狗说：“狗哥，这东西真好吃，一块吃点吧！” 狗瞪大眼睛瞧了瞧，一把把老鼠按在地上，气愤地骂道：“妈的，你活腻了！” 老鼠一边挣扎，一边抱怨：“狗哥，偷吃点东西没什么吧，你这才是狗拿耗子多管闲事呢！” 狗听后，苦笑道：“是吗，你再仔细看看你吃的什么！” 老鼠觉得纳闷，瞪大眼睛瞧了瞧袋子上写着的两个字，顿时翻白眼，绝望了：狗粮！

身高_185 说：晚上，儿子做完作业睡了。为关心一下他的学习情况，我偷偷地把儿子的作业本拿了出来看看。儿子的作业是“词语解释”。其中一个题是：请解释一下“与人方便，自己方便”的意思。看到儿子的解释后，我哭笑不得：下课了，我想去上厕所。一个人也是去，不如陪同学一块去，因为和别人一起方便，同时自己也就方便了，一举两得

身高_185 说：前几天在公司上厕所，上了一半发现没带纸，就打电话给同事，结果信号不好没声音，于是又发了条短信他，结果几分钟后她没来，我一怒之下群发了好几个，结果几分钟后大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿……

身高_185 说：今天去楼下超市买东西，付钱的时候老板娘说：“小伙子最近找到女朋友了吧。” 我还正在纳闷老板娘咋知道的。她又来了句：“最近卫生纸买的少了啊……”

身高_185 说：今天晚自习前，家门口出了一场车祸，于是我便给班主任打电话说：“老师，我家门口出了一场车祸，我今晚可能去不了学校了。” 班主任一听，急了：“车祸？怎么出车祸了啊？你现在怎么样啊？你现在在哪啊？” 我：“没事，我在家门口看热闹呢！”

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身高_185 说：澳大利亚一家公司近日推出的22K黄金厕纸，可以让土豪们用行动来实践“视金钱如粪土”，把财富作为厕纸用完就冲走。
如果这还不够完美，土豪们还可以在网上选购一种“黄金丸”，服用后排泄物便会变得“像金子一般闪闪发光”。
---土豪们，你们的钱有地方用

身高_185 说：大爷走进银行，火急火燎的就往柜台冲，惹得其他顾客一阵不满。引导员赶紧拦住他说：“大爷，按号。” 大爷一愣，然后竖起拇指：“不愧是大银行，果然专业！”，然后凑近对方耳边说：“天王盖地虎。”

身高_185 说：一女发表的说说，真心让我冷汗一身：“男人再牛，你出门在外，帽子的颜色随时由妻子决定！”

身高_185 说：我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出：阴盛阳衰。一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少？

身高_185 说：上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先歼后杀...，当时老师的脸都绿了。

身高_185 说：老师：什么是急中生智？学生：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔`疮……

身高_185 说：一天某课堂玩传电报，第一个人听到的是：小良赶着一群羊，半路遇见一只狼。。。传道最后变成了：小良感觉天气凉，用枪打死一只狼。。。。。

身高_185 说：今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王！” 我龙颜大悦问道：”朕像谁？” “春秋时期的越王！” “为什么？” “因为你够贱！”

身高_185 说：周未有事，去找同事小丽，来到她住的小区，却不记得她住几单元几层楼了，叫人抓狂的是手机也没电了。。。这时，楼里一中年妇妇走了过来，我就问她，你知道这楼里小丽家住那儿吗？她笑道：“你是她什么人！” 我敢紧道：“我是她同事，找她有事！” 她不紧不慢道：“你是她同事，都不知道她住那儿，我哪知道！”

身高_185 说：如果老公是一份工作，那顶多就是个临时工，如果老婆是一份职业，那早晚都会下岗。对我未来的老公我只有一句话：爷们，你敢兼职，我就敢再就业！

身高_185 说：征女友：条件一：性别女。条件二：会做饭。如果条件二满足得特别好，条件一可以适当放宽。

身高_185 说：谁能像捧优乐美一样把我捧在手心，我就能让他的儿子们拉起手来绕地球一圈！

身高_185 说：发张恐怖照片就嚷嚷着取消关注什么心态，你发自拍的时候我也没拉黑你呀。

身高_185 说：“你知道明天上什么课吗。 ” “别问老子有什么课，课对我来讲就像女支女，老子只管上从来不问名字。”

身高_185 说：一对男女短信聊天男：老婆漏气了，真TM扫兴！女：尼玛，老公漏电，更TM扫兴。

身高_185 说：晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。” 老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？” “嗯，小三看着顺眼” 老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

身高_185 说：全精神病院病人在礼堂听议员慰问演说。讲了半天，也无人鼓掌。只好打足精神讲下去，突然，有病人站了起来大声说道：“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚被送进来。”

身高_185 说：两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”

身高_185 说：有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过他自我感觉良好。有一次他碰到老同学，就兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！” 老同学不敢相信，他瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！”

身高_185 说：学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的胖男生被指定去参加三级跳远比赛。同学们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？” 谁知，这位男生却胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”

身高_185 说：非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的妈呀，都烧焦了还跑得这么快！！

身高_185 说：一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进20块钱，装不知道，又把衣服价格提高40块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。

身高_185 说：有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。他慢慢说：“东邻该咱一百元。” 妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。” 他缓了一口气，又轻轻地说：“西舍该咱二百元。” 妻子又急忙说：“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。” 他停了停，用最后一口气说：“别忘了，咱还欠豆腐铺李聋子三百斤黄豆。” 妻子一听便哭了起来：“啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。”

身高_185 说：地理课上，老师讲到俄罗斯。便提问到：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗？？” 一小同学站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗？”

身高_185 说：儿子：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？” 爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？”

身高_185 说：孔子小时候，他与哥哥分梨子，一个大的，一个小的，他妈妈让他选择，他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国历史上伟大的思想家。“我明白了，孔融原来就是孔子！”

身高_185 说：同学上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？同学：我没睡觉哇！老师：那你为什么闭上眼睛？同学：我在闭目沉思！老师：那你为什么直点头？同学：您刚才讲得很有道理！老师：那你为什么直流口水？同学：老师您说得津津有味！

身高_185 说：还是物理课，清明放假前，物理老师说:“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。” 我同桌又出雷语“呦，清明带回去，烧给谁做呢？！”

身高_185 说：半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？

身高_185 说：和女神独处，紧张得说不出话来，这时女神突然问道：“你说天堂到底在哪儿呀？” 我灵机一动回答道：“对我来说有你的地方就是天堂。” 女神认真地打量了我一番，摇头道：“天堂里面的男人长成你这样，我还是不要去了。”

身高_185 说：一女室友和男友去食堂吃饭，该女看到男友鼻子旁边有粒鼻屎。
欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”
只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断的将其舔了进去…

身高_185 说：女：想做我男朋友吗？男幸福的说：想! 女：以后别有这种想法了！男：......

身高_185 说：我对老婆说：我觉得你全神贯注的表情真的很可爱她说：能不能别在老娘上厕所的时候进来啊！

身高_185 说：有一天我去商场看到一个富婆和一销售（男），富婆问：“小伙子，啥产品抗衰老比较好？” 那小伙脸色一下子就变了说：“干妈！养儿能防老呀！”

身高_185 说：现在看病真贵，随便打个点滴就百来块钱，而且都是小小一瓶，我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了？护士微笑的对我说：“节约用水，从点滴做起。”

身高_185 说：深夜无聊拿着手机摇一摇，摇了半天摇到一个女的，还在我一百米内，赶紧加了好友，问她：“美女，大半夜不睡觉，是不是寂寞了？” 对方说：“给我接杯水，温点的…” 我说：“你发错人了？” 然后只听隔壁老妈嚷：“接杯水！”

身高_185 说：昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说：“不用找了！” 司机大哥一听就激动了：“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了！”

身高_185 说：上周未去试拍照用的婚纱，进去的时候，看到一对帅哥美女也在试婚纱。美女穿了个唐装，水袖大下摆，无限飘逸，美女表示满意，决定看看和这个配套的男装。结果服务员拿来个盔甲，是一个典型的罗马角斗士服装，就是一个巨大的皮质X形中间镶了一个巨大的铜制护心镜。帅哥当时就崩溃了，问服务员：“这是什么？” 服务员说：“配套的古装啊。” 帅哥：“这能配得上吗？！” 服务员说：“能啊，你看，一个是皇后，一个是将军！”

身高_185 说：我同事出去体检，门口有发小广告的。同事被发了一张治疗不孕不育的广告。走了一段路，又被第二个人发了同样的广告纸。我同事拿出之前广告纸并说：我已经有了。这时对方立马掏出另一张纸，内容：无痛人流。。。。

身高_185 说：女神问我，马上11号了，有没有脱光的打算？我摸了摸她的脑袋对她说：你特么SB啊，大冷的天！

身高_185 说：和一妹子出去约会，幻想可能会打KISS，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。。。现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！！

身高_185 说：A：“你长成这样怎么还会有女朋友？” B：“见过我女朋友你就知道为什么了。” 5、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？” “拉倒吧，老娘上辈子看了500眼都没看上你，你还指望这辈子？”

身高_185 说：同学聚会烤烧烤，吃的差不多了，，最后一道韭菜，一男生的问道：“这叫什么啊？” 众人曰：壮阳草！只见有个妹纸华丽丽的一句“太太乐”

身高_185 说：有一对小情侣在外地旅游，晚上就要做车回家。男的去售票处问：还有去XX的车票吗？售票的回答：还有。于是男的转身对女的说：没车票了，怎么办？女的不信，上前问道：还有去XX的车票吗？售票的又回答道：还有。结果那女的转过身来害羞地对男的说：还真没了，怎么办啊？

身高_185 说：昨晚，下班，一群男同事在吃饺子，有人就说：好吃不过饺子，好玩不过嫂子。大家都笑喷了，突然，这二货又说：你们都是我大哥。

身高_185 说：部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员：“小王，你过来一下。” 职员屁颠屁颠跑过去：“大王，找我什么事？”

身高_185 说：上午我去办公室后，拿着茶杯去打开水，女同事对我说：你看我的奶热了没？我说：要注意影响啊。。。女同事说：我就是让你摸摸，又没有叫你喝……

身高_185 说：女同事：你看我那里最漂亮？男同事：哪里都漂亮。女同事：那你觉得那里最好看？男同事：看不见的地方最好看。

身高_185 说：某人纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。高僧说：“你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难，回家等着去吧！”

身高_185 说：世界上最SB的是，下班没找到心爱的摩托车，跟公司保安吵了一顿，外带报了个警，跟警察叔叔一起调监控看的时候才想起来自己今天没骑车。。。

身高_185 说：—个秃顶的老头儿路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？ ” 老头说：“谢谢，一小瓶就够了。稍微长出一点儿就够了，我不喜欢长头发。”

身高_185 说：“小姐，你真漂亮。” “谢谢。” “你的一点特制散发着黑宝石般的魅力。” “谢谢，是什么啊？” “你露在外面的鼻毛太性感了，能不能告诉我你每天是怎样护理它的？”

身高_185 说：发现家里套套没了，果断去药店买套套，可总是混迹于网络的我，有点社交恐惧症，一看到那么多妹纸，我一下有点呆住了。本来想买套套，可是突然张嘴却说不出来，实在不好意思，一个挺善良的妹纸，看我走向性用品地带，马上一脸善解人意的说道：“您好，您是要买伟哥么？” 我一听这话，顿时火了？我很像萎男么？妈的，竟然怀疑我的性能力，于是我果断说道：“给我来一盒套套，哦，不，给我来两盒套套，我怕一盒几天就用完了，买两盒能多用几天！” 说完，我一脸傲娇的看着买药的妹纸，买完药后我准备走人，这时候买药的妹纸小声说道：“真强啊，竟然买了两大盒！” 另一个买药的女孩小声说道：“别听他吹了，他肯定是太小了，没自信，于是，一次套个七八个！”

身高_185 说：女生心目中的爱情，永远是韩国偶像剧，各种纠葛，各种爱，各种狗血，而男生心目中的爱情要简单很多，就是一部各种姿势的岛国片！

身高_185 说：猴子找蚊子医生看病！猴子：“医生，我的病情怎么样？” 蚊子：“你吃的食物缺少营养！所以贫血！” 猴子：“那我怎么办？” 蚊子：“这事好办，我给你补点血就行了！” 猴子一巴掌拍死了蚊子：“尼玛，你才这么点血！怎么给我补！”

身高_185 说：老师抽查同学们搜集的名言警句俗语，两学生一人一句—— 甲：自古英雄出少年！乙：小时了了，大未必佳。甲：金钱不是万能的！乙：有钱能使鬼推磨！甲：浪子回头金不换！乙：江山易改本性难移！甲：贫贱不能移！乙：人穷志短马瘦毛长…… 甲：留得青山在不怕没柴烧。乙：宁为玉碎不为瓦全！甲：宰相肚里能撑船！乙：有仇不报非君子！甲：善有善报恶有恶报…… 乙：人善被人欺，马善被人骑！甲：惹不起躲得起！乙：躲得了初一躲不过十五！跑得了和尚跑不了庙！…… 老师、同学们都目瞪口呆，傻了。

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