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一大波新老笑话，持续更新中~火速收藏了 自己镇楼~小女子第一次发帖求支持~
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作者:
菲儿程健
时间:
2016-12-7 11:44
标题:
一大波新老笑话，持续更新中~火速收藏了 自己镇楼~小女子第一次发帖求支持~
网友
你亏钱了我给你
在
2016-12-07 09:46
说：
自己镇楼~小女子第一次发帖求支持~
你亏钱了我给你
说：
早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。 紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。
你亏钱了我给你
说：
去小店买西瓜，顺手买了个冰棒，这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。 我就笑着问：小妹妹你想吃冰棒吗？ 她：想。 我：那你叫句好听的，就给你。 她：老公。 我勒个去。。
你亏钱了我给你
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“放学把你家长叫来！” “老师，这样不太好。我们都还没开始呢，这就要见家长了是不是太快了点？” 我掖着衣角羞涩的说道。
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惊！全吧0元预约魅蓝 Note5，竟有30万福利！隔壁吧点击的人都中奖了！
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今天去ABC给媳妇朋友汇钱、大堂经理热心指导、让我对照贴的样板写就好…四阿哥…当我把自己的大名写在汇款人的地方时、小姑凉及时指正：汇款人必须写您自己真实的名字、上面写的只是举个例子！你才是例子！你们全家都是例子！我是真的叫张三啊！！！
你亏钱了我给你
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家有二货老婆一枚，哺乳期，喂过奶的都知道，期间奶会涨，以此为背景。 一天老婆奶涨宝贝还没吃，脱了衣服奶成喷射状，瞬间喷我一脸， 欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。射我一脸。
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坐地铁，身边一个男孩提醒我：你鞋带开了。 由于车厢很挤，鞋带也不长，我就说：我一会儿就系上。 车开了两站，期间男孩一直时不时侧头看我。 到了第三站，男孩终于忍不住对我说：你能系上么？看着好难受啊……
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说个邻居家狗狗的，农村养的土狗。 农忙时候，一天邻居大妈发现晚上喂狗的时候狗狗不见了。 发动全家出去找，找了很晚也没找着，大妈可伤心。 想着这养了几年的狗就这么不见了。 到第二天晚上同村的一大叔来还架子车，发现狗狗也一起回来了。 大妈忙问怎么回事？借车大叔说：你家这狗狗成精了。 我拉你家车子走的时候它就一路跟着叫，后来也不叫了。 我走哪它跟哪，车子放哪，它就蹲哪看着。赶都赶不走。 这不给你送回来了，它就跟回来了…… 它居然跟了两天！
你亏钱了我给你
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我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。 遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。 然后摩托车就翻了……
你亏钱了我给你
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小女六岁了，每晚都不愿上床睡觉，一天晚上我们问： 晚上不快睡觉明天上学起不了床怎么办？她认真的说：那就打屁屁！ 好的，我们都很欣慰，可第二天早上依然怎么叫她都不愿睁眼，我们拿出杀手锏 昨晚你说不起床可以打屁屁的！她闭着眼回答我们：打屁屁就是打我放出的屁 等我放屁的时候你们就使劲打屁啊！我们好震惊啊，连她自己都笑醒了！！
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某日，六岁的儿子提议，和妈妈比赛吹牛 老妈得意状，还能比过我？ "妈妈能控制龙卷风” 儿子两手抱胸，淡定的说 “我能控制妈妈” 无语～～～～～～～
你亏钱了我给你
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“110吗？快来人呐！出事了！” “您好，请问您有什么紧急情况？” “两个女孩都要和我交往，打起来了！” “那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”
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头晚朋友聚会，喝得好像不少，第二天起来，发现身上都是土， 照镜子发现后身干净。问朋友，朋友说：昨晚送你回家的路上， 你非要匍匐前进，拉不住啊，拉不住。。。。。。 真没脸见人了
你亏钱了我给你
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最近身体不适，拉着女朋友陪我去医院检查，检查结果是肾虚。 医生说小伙子要少行房事啊!然后开了杂七杂八的药。 路上女朋友问我怎么回事，我说自己在家对着你照片撸的。 后来我女朋友就带我去开房了 (之前女朋友说啥都不让我碰)
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今天换了新号码，发短信调戏女友。 想知道你和他（她）的缘分吗？ 请直接回复两人真实姓名测算，咨询费两元 。 一分钟后收到短信是女友和我一兄弟的名字…… 这是要前任的节奏吗？
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一个人吃肯德基，边上另一桌做了四个女的。 一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。 到最后我实在烦了，淡定的吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了么？吃完我们就回去了。” 然后一只手假装挽着一个人，在四人恐慌的眼神中走了出去……
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昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售。 我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。 我问为啥，她一脸严肃的跟我说：“难道你不觉得冈本有点小？” 我听了之后愣了一下，默默的说“嗯……是” 遇见这样的销售，只能……从了……
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他伏在床边，床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定地深入。他不是第一次了，却还是无法习惯，肌肉崩得很紧。身后的男人一边抚摸着他的腰安抚他，一边深入。当熟悉的液体在体内爆发，他终于忍不住仰起头，阳光勾勒出他性感的脖颈。身后的男人退出后说：“针打完了
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老公问老婆：“老婆！女人有四肢，男人有几肢？” 老婆：“男人不是也是四肢吗？” 老公：“错！正确答案是男人有五肢。” 老婆：“只有你会啊，那你说男人加女人有多少肢？” 老公：“哈哈！当然是八肢啦！” 老婆：“错！正确答案是八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢……”
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英语老师人很幽默，也很漂亮。 一次和老师闲聊，问:“老师，你有没有男朋友啊？” “没有” “为什么不找一个啊？” “老公不允许。” 瞬间凌乱了，有木有！
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最近天气实在是太热啦！超市都买不到生鸡蛋啦！昨儿个买了张凉席。 一睡就变成电热毯了！吃道凉菜都得赶紧的，要不一会儿就变麻辣烫了！ 刚在路上遇到了一个陌生人，和他相视一笑就熟了！ 桌子太烫了，麻将才刚嘛好，居然糊了！ 提醒看过信息你：在热也要保持好心情哦！快赞这条信息吧，小心一会馊啦！
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同事聚会，玩实话冒险，一哥们输了，被罚去别桌拿菜吃。 这货跑到墙角两个妹子那桌，果断拿起一片西瓜微笑走人…… 惯例不是GC，过了一会那桌结帐走人， 俩妹子经过我们桌时其中一个幽怨的对那哥们说：“你这人怎么这样啊？ 我跟闺蜜打赌你待会会过来要电话，害我输了一周饭钱！”我们笑喷……
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唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早， 汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。 三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！
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男人红肿着双眼来上班，一位美女同事问：“怎么了？” “昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！” “那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”她竟又给我右眼一拳！
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读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。 毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。 那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。 我走到她面前，一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃！！
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早上在马路的斑马线处等红灯，一个二货朋友（女汉子）开车在我身边经过， 手伸出窗外狠狠的在我PP上打了一巴掌！吓了劳资一大蹦！ 可恶的是那二货还吹着口哨贱笑着对我喊道：来追我啊！来追我啊！ 然后她的车开出十几米停下了（前方堵车），然后劳资淫笑着走向她的车，打开车门进了去...一通暴打
你亏钱了我给你
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我表弟交了一个女朋友， 个子很矮，1米5不到，而我表弟1米8， 家人都反对他们在一起，天天逼他跟那女的分手， 最后他没办法，跟那女的还是分了。 一年后，我表弟又交了一个高大的、漂亮的男朋友带回家。 这下家人闹翻天了，连哭带闹的逼他马上分手。 可惜晚了，我表弟已和他男朋友在荷兰登记了……
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在路口等上WC的女友，过来个漂亮MM，问我在等人么？ 我说是，她说：“你等的就是我！” “我不认识你！你是找网友？我在等我女朋友！” 她红着脸掐了我一下，说：“你好坏，谁答应做你女朋友了！” 我说“你再找找吧！”结果她一下扑我怀里，说：“不找了，就你吧！” 这时我女朋友出现了...
你亏钱了我给你
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我用力分开她的双腿，她不停尖叫，双腿乱蹬，脸孔因反抗和哭叫而变得通红。
但是我没有放慢动作：她是属于我的，本来就该听我的话。
我再一次试着捉住她，这一次我成功了，我的手紧紧地按上了她两腿之间的部位，
或许是因为我太用力，她似乎停止了反抗，只是不停抽泣，
而我也随之干完了该干的事儿……我阴沉的脸上划过一丝满足感。
……总算给我女儿换好尿布了
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今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣， 穿的裤头下去的，玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了有木有， 蹲水里摸裤头。这不是GC， GC是岸边救生员以为我溺水了玩命的把我往外拉， 不说了，说多了都是泪...
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老公周末请假说是帮朋友搬家。 电话打过去慰问一下搬家的辛苦，问：“干嘛呢？” 老公答曰：“上床呢！” 怒而暴走，搞基居然都如此明目张胆？！ 扣了电话直扑朋友新家，一入门果然还在上床！ 新买的床，还没组装好！
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一妹纸，男朋友称呼为哥哥，背景完毕。 今儿个一起聊天，她一直在炫耀她男朋友有多好：“哥哥给我买了相机，哥哥给我买了巧克力，哥哥给我买了衣服......还是哥哥好啊”。 突然从角落传来一个声音：“他这些年你哥哥在你身上打的炮足可以买一辆跑车了。”
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夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。 我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p， 就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？ 老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了，放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下…
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我老婆是一个刁蛮任性的人， 今天她又哭着吵着要买名牌包包， 我抬手就是一耳光对她喝道：还要不要？” 她看了我一眼继续大哭,我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？” 终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。 看着这头母老虎被我制服，我摸了摸自己早已红肿的脸笑了。
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现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡， 结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好， 真逼急了哥，这司机我不干了！
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一高中生某次搭公交车，一会儿上来一位带着婴儿的年轻妈妈， 高中生想发扬一下雷锋精神，可不知道怎么称呼， 叫“阿姨”吧，人家挺年轻；叫“姐姐”吧，也不行。 情急之下，他来了句：“孩子他妈，来这儿坐。”
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一天4小时，老师带单亏损包赔~亏多少赔多少~老司机们尝试下吗？截图盈利金额都是美元的。小女子V furuirui1995
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参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？ 新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！ 司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我..
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男：“在哪呢” 女：“在闺密小芳家看电影呢，怎么了？” 男：那........那........好吧！ 心想算了还是不揭穿了，我也不想让你知道我和小芳在一起......
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男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药。 又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！
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不要……不要……不要……！要……要……要……！大力……大力……大力……！深入……深入……深入……！还要……还要……还要……！高举……加快……推进……探索……坚持……两手抓……要硬……狠抓……奋力……！！！啪啪啪啪啪啪………………人大会议结束。。。
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一对恋人去逛超市，走到进口时前台有一个新款的会走路的布娃娃，售货员过来对女孩说：你说‘嗯'娃娃就迈出右腿，你说‘啊'娃娃就迈出左腿。女孩十分喜欢于是男友就将娃娃买下送给女孩。恋人高兴的回了家，女孩把娃娃放在了自己的床头. 结果第二天早上起来布娃娃离家出走了...
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说一真事！哥们结婚当夜，一群死党和新人在酒店喝酒，新郎装熊不喝了，一哥们骂他：你大爷的！新郎直接回了句：我是你爹！（关心超好，经常互喷，习以为常）只见我那哥们愣了能有两秒钟，走到新娘面前说：妈！我饿了，我要吃奶！当时至少三个人把酒喷出来了，结果是新郎乖乖的把酒喝了！
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今天下雨了。乘公交一上车就发现靠窗坐了个小美女 白白的皮肤，小巧的侧脸， 果断站在她旁边各种yy 不巧被小mm发 现我一直偷瞄她，伊淡淡看了我一眼，抬起芊芊玉手 在沾满雾气的玻璃上画了个j b，没错，画了个jb…… 然后抬眼看我， 再抬手，在jb上打了个叉，没错，打了个叉… 我…………默默下车
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刚上高中，第一天军训，晚上在厕所洗澡，不知谁看了我的jj以后说特别大， 结果第二天全年级的同学都认识我了，这还不算， 等大家混熟以后我同桌（一妹子）对我说都听说你的东西比较大， 没见过真的，你把裤子脱了给我看一下，我埋着头不说话， 她递个手机给我，不好意思的话拍下来也行……
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几个月和老婆做记者在北极访问爱基斯摩人。 记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？ 爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做、爱。 记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？ 爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。
你亏钱了我给你
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神父看见刚进修道院不久的小修女在耶稣面前忏悔， 就说：“孩子，你做错了什么事？可以的话 能跟我说说吗？看看我能不能帮你？” “没什么，只是我下山的时候一个男人把我抱到家里对我又搂又摸” 神父在修女的身上摸了两下后对修女说：“是这样吗？” 修女说“恩” 神父说：“没关系，是他强迫你的，主不会怪罪你的。” 修女说：“他还把他的舌头伸进我的嘴里了” 神父把舌头伸进修女的嘴里后 说：“是这样吗？” “恩” “这不算什么，主会体谅你的” 修女说：“他不止这样 他还扒光了我的衣服把他尿尿的东西塞进我尿尿的东西里面” 神父把修女的衣服扒光和修女一阵云雨之后说：“是这样吗？” 修女害羞的：“恩” 神父说：“岂有此理，他竟然敢这样，你带我去找他我要让法官判他死刑！” 修女说：“神父，我忏悔的不是这件事情。” “那是什么事？” “我忏悔的是我有艾滋病，我怕我会害死他。” 神父：“…”
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某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。 因为没有其它人，她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。 她很不耐烦地问为什么。“因为你正躺在餐厅的天窗上”
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我姐和姐夫是相亲认识的，姐夫在部队， 相亲时跟我姐说：“我人长得丑，也没啥钱，部队里你也知道， 文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？” 我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这情况我也理解， 就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了”
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楼主妹纸，同事喜欢借我手机看电影 就刚刚，他正看着，外面突然有人叫他 他把手机往我手里一塞就出去了，我也没在意 随手把手机放边上就继续做事情了 直到老板陪客户进来找东西，随手把我手机往边上推了推 大概是按到开始键，因为同事给我的时候手机屏幕是亮的 突然就传出来一阵啊啊啊的叫声，还伴随着各种喘息声 当时就震惊了，拿起手机一看，里面两人脱光光玩的正嗨 当时简直死的心都有了，到现在都不敢看老板的眼神……
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和初中同学聚会，有一个女同学上学的时候是学校的短跑健将 跑的非常快，以此为背景。 当我见到她时绝对的震惊，她从当初的飞机场已经进化成了波霸了 我目测了一下，有D到E那么大。同学中有许多男淫时不时的瞟向她的胸部 其中一个比较手贱的同学上去迅速的拍了一下她的胸部，转身就跑 她立马急了，直接追了上去。 结果竟然是她没有追到人家！这使我们很惊讶 一同学幽幽的说道：“真是岁月不饶人啊……” 这句话刚落，另一个平胸的女同学就说道：“什么岁月不饶人？ 她分明是负担太重了！”负担……太重……重…… 同学，你这是赤裸裸的嫉妒吧？
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去同学开的夜宵店吃夜宵，由于刚刚冲完凉，穿个大裤衩，很宽松。 到那后，同学一家人正在吃，然后她三岁的女儿看见我很高兴。 放下筷子就嗨皮的朝我跑来，想让我抱。 GC来了……她跑到我面前时滑了一脚， 整个人朝我扑来，刚好抓住我的大裤衩。 瞬间，我的大裤衩和同学女儿都碰到了地面……
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今天公司领导要求车间统一更换工作服，人事部的美眉下来统计身高。 美眉南方人，问我同事，你多长。答曰：17.5.三秒钟后全组爆笑。 美眉从上看到下淡定的问：分米还是厘米呀？这货居然说毫米。
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同学四人一起下馆子，点菜的时候哥们对一道菜名注视N久，最后华丽丽滴问道：
“老板这个豆腐干(gàn)肉丝是什么菜啊？”
一天到晚都在想啥啊？连老板都笑了……
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女子在屋外发现了一条冻僵的蛇，女子非常可怜它，就把蛇塞到了自己的身体里， 用如火的身体把蛇温暖！蛇很快苏醒了， 变得软绵绵的。女子很伤心 于是又把蛇 扔出了屋外
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以前在部队的时候，有个新兵连的战友， 因为体能不行，什么都不及格，被连长派去喂猪， 一年过去了，到了年终总结的时候， 连长看着他胖胖的身体蛋定的说了一句：唉！猪瘦了，你胖了！
你亏钱了我给你
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昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。答曰：嫖去。老婆：我也去。我：你见有带着媳妇找小姐么？你去干什么？老婆：我帮你砍价
你亏钱了我给你
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晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。 她回：滚
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男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！” 朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？” 男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”
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一位女士去做人工受精的手术 当她脱去衣服躺在床上后，发现医生也开始脱裤子！ 女士惊叫道：“你要干什么？” 医生答：“实在抱歉，瓶装的用完了。”
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女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。” 男友很疑惑的问：“啥？”女友害羞的说：“手都伸到我裤子里了。” 男友很震惊：“谁？” 女友大惊：“不是你吗？” 男友回头看着远去的公交车，大喊道：“我 CAO”
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女生淋浴的时候感觉最爷们，因为能像男生一样站着尿
南阳人说咱南阳哩事儿，
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